Préparez-vous à découvrir une collection de blagues 18+ pleines d’esprit et d’humour qui ne manqueront pas de vous faire rire. Qu’il s’agisse de répliques intelligentes ou d’anecdotes amusantes, cette compilation promet d’apporter rire et joie à notre public adulte. Alors, asseyez-vous, détendez-vous et laissez l’humour prendre le dessus, car nous embarquons ensemble pour un délicieux voyage de rire !
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Ah, les blagues drôles adultes, une bouffée d’air frais dans nos vies bien remplies ! Ces blagues sont spécialement conçues pour les adultes, et elles ont un charme unique qui nous fait éclater de rire à chaque fois.
Blague drôle adulte courte –
- Pourquoi l’épouvantail a-t-il remporté un prix ? Parce qu’il était exceptionnel dans son domaine… et pour éloigner les corbeaux !
- Pourquoi le boulanger a-t-il fait faillite ? Il ne pouvait pas faire assez de pâte… aussi bien en cuisine que dans ses affaires !
- Pourquoi le livre de maths était-il triste ? Il avait trop de problèmes… et personne ne semblait s’en soucier !
- Pourquoi l’ordinateur est-il allé à l’école d’art ? Il voulait apprendre à dessiner… aussi bien sur l’écran que sur papier !
- Pourquoi le professeur de gym était-il toujours calme ? Il savait comment gérer tous les poids… et les élèves stressants !
- Pourquoi la tomate est-elle devenue rouge ? Elle a vu la sauce pour salade… et n’a pas pu contenir son excitation !
- Pourquoi le musicien transportait-il toujours une échelle ? Au cas où il aurait besoin d’atteindre les notes élevées… et de changer les ampoules dans son studio !
- Pourquoi le poulet a-t-il rejoint un groupe de musique ? Il avait les baguettes… et un excellent sens du rythme !
- Pourquoi le jardinier est-il devenu comédien ? Il avait du talent pour semer des blagues… et les voir grandir dans le rire !
- Pourquoi le monstre marin a-t-il rompu avec sa petite amie ? Il voulait de l’espace… aussi bien dans l’océan que dans leur relation !
Lire aussi - Textes Rigolo pour Féliciter les Mariés : Faites-leur Sourire !Blague drôle adulte longue –
- Deux atomes se croisent dans l’univers. L’un dit à l’autre : « Je crois que j’ai perdu un électron. » L’autre demande : « T’es sûr ? » Et le premier répond : « Oui, je suis positif ! »
- C’est l’histoire d’une calculatrice qui demande à une autre : « Tu veux qu’on fasse un truc ce soir ? » L’autre répond : « Désolée, je ne peux pas, je suis encore calculs tout le temps ! »
- Un homme entre dans un bar et dit : « Donnez-moi un verre d’eau, s’il vous plaît. » Le barman lui donne le verre d’eau, mais l’homme ne le boit pas. Au lieu de cela, il sort un petit piano de sa poche et commence à jouer une mélodie triste. Le barman demande : « Pourquoi jouez-vous cette musique après avoir demandé de l’eau ? » L’homme répond : « Parce que c’est ma boisson déprime ! »
- Un homme entre dans un magasin de fruits et demande au vendeur : « Avez-vous des oranges ? » Le vendeur répond : « Désolé, nous n’avons plus d’oranges, mais nous avons des bananes. » L’homme réplique : « Bon, alors donnez-moi une orange mûre s’il vous plaît ! »
- Deux amis discutent : « J’ai pris un cours d’anti-gravité hier. » « Vraiment ? Et alors ? » « Eh bien, c’était nul. Ça n’a eu aucun effet sur moi. »
- Un homme dit à son ami : « Tu sais, ma femme a gagné un concours de beauté, et le premier prix était un voyage autour du monde. » L’ami répond : « C’est génial ! Et toi, tu vas partir avec elle ? » L’homme dit : « Non, je ne peux pas me permettre de prendre autant de congés ! »
- Un homme dit à son ami : « Hier, j’ai eu un rêve incroyable. J’étais en train de manger un énorme marshmallow. » L’ami demande : « Et alors ? » L’homme répond : « Et alors, quand je me suis réveillé, mon oreiller avait disparu ! »
- Un couple se promène dans un parc quand ils voient un panneau qui dit : « Défense de marcher sur l’herbe. » La femme dit : « Oh, c’est dommage, j’aurais bien voulu essayer de marcher sur l’herbe ! » L’homme répond : « Pourquoi ? Tu en as déjà assez dans le jardin ! »
- Deux escargots se rencontrent dans la rue. L’un dit à l’autre : « Attends-moi ici, je vais revenir dans un an ! » Un an plus tard, il revient et dit : « Désolé, j’ai pris un raccourci ! »
- Un homme dit à son ami : « J’ai décidé d’arrêter de boire pour de bon. » L’ami répond : « C’est génial, félicitations ! Et depuis combien de temps tu n’as pas bu ? » L’homme dit : « Depuis que j’ai fini ma dernière bouteille hier soir ! »
Blagues salaces pour les jeunes de 18 ans –
Lire aussi - 100 Textes Rigolos pour Faire Rire tout le Monde- Comment appelle-t-on un homme qui pleure en se faisant plaisir ? Réponse : Un pleureur de larmes.
- Quelle est la différence entre un travail et le mariage ? Réponse : Un travail est toujours pénible après une décennie.
- Qu’est-ce qui commence dur et sec, mais finit mouillé et doux ? Réponse : Le chewing-gum.
- Que se passe-t-il quand on mélange une pilule contraceptive avec du LSD ? Réponse : Un voyage sans enfants.
- Quand devriez-vous utiliser un préservatif ? Réponse : À n’importe quelle occasion imaginable.
- Qu’est-ce qui est long, dur et rempli de marins ? Réponse : Un sous-marin.
- Pourquoi la diarrhée est-elle héréditaire ? Réponse : Parce que ça coule dans les gènes.
- Que dit une fesse à l’autre ? Réponse : Ensemble, nous pouvons arrêter cette merde.
- Comment savoir si votre mari est mort ? Réponse : Le sexe est pareil, mais vous pouvez utiliser la télécommande.
- Comment faire crier votre petite amie pendant l’amour ? Réponse : Appelez-la et racontez-lui.
- Qu’est-ce qu’un gynécologue myope a en commun avec les chiens et les chats ? Réponse : Un nez mouillé.
- J’ai demandé à mon iPhone : « Siri, pourquoi suis-je toujours célibataire ? » Réponse : Il a activé la caméra frontale.
- Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs usagés ? Réponse : L’un est un GoodYear, l’autre est une excellente année.
- Quelle est la différence entre une femme enceinte et une ampoule ? Réponse : Vous pouvez dévisser une ampoule.
- En quoi la vie ressemble-t-elle à un pénis ? Réponse : Votre petite amie le rend dur.
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui refuse de péter en public ? Réponse : Un tuteur privé.
- Comment le sexe est-il comme une partie de bridge ? Réponse : Si vous avez une bonne main, vous n’avez pas besoin d’un partenaire.
- Sais-tu ce qu’est un 6.9 ? Réponse : Une autre bonne chose gâchée par un point.
- En quoi un soutien-gorge push-up est-il similaire à un sac de chips ? Réponse : Vous réalisez qu’il est à moitié vide une fois ouvert.
- Comment appelle-t-on deux lesbiennes dans un placard ? Réponse : Un bar à liqueurs.
- Quelle est la différence entre avoir faim et être excité sexuellement ? Réponse : L’endroit où vous mettez le concombre.
- As-tu entendu parler du mathématicien constipé ? Réponse : Il l’a résolu avec un crayon.
- Pourquoi le Père Noël n’a-t-il pas d’enfants ? Réponse : Il ne vient qu’une fois par an, et c’est par votre cheminée.
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Parisienne et passionnée par les mots, Sunny crée depuis 2 ans vœux, messages, poèmes et cartes électroniques personnalisées pour toutes les occasions. Son expérience lui permet de capter l’essence de chaque moment et de transformer vos messages en mots sincères et cartes élégantes.
